Akom ultimatum: Продукция АКОМ — ULTIMATUM AGM

Примерно до мы писали, как устанавливать границы , если вы хотите глубоко погрузиться в их установку. Но вкратце: граница — это другое слово для обозначения предела.

Это может звучать примерно так: Мне не нужно все контролировать, мне просто нужно определить свой предел, а затем что-то сказать об этом.

Они могут казаться набором правил, которые вы устанавливаете для других людей, но на самом деле это ограничения, которые вы устанавливаете для себя. Между этими двумя категориями может быть тонкая грань, для определения которой определенно требуется некоторое самосознание. Иногда нам кажется, что мы боремся в определенной среде, но на самом деле мы терпеть не можем лишь некоторые ее качества. Лучший способ подумать об этом, не чувствуя вины, — это сказать:

По мере того, как мы растем и получаем новый опыт, мы также начинаем узнавать, какое поведение окружающих нас людей мы терпим, а какие нет. Когда мы вступаем в новые отношения, создавая здоровые линии общения, мы выражаем наши ожидания — по сути, мы устанавливаем границы.

Однако что происходит, когда другой человек не соблюдает эти границы?

Когда ваши пределы ставятся под сомнение или расширяются, это может привести вас к тому, что в голове у вас появятся различные объяснения.Это может проявляться в людях:

• Опрашивая самих себя: Может быть, я был недостаточно ясен.

• Извинения или оправдания: Возможно, у них был плохой день.

• Усвоение недостатков другого человека: Может быть, я слишком многого просил.

Все эти варианты могут быть верны для другого человека. Мы всегда можем учесть другие видимые или невидимые факторы в то время. Также невероятно важно понимать, что у других людей могут быть свои собственные границы и ограничения в том, что они могут нам предложить. Тем не менее, у вас всегда есть выбор: вы можете или не можете принять ситуацию в данный момент.

Границы помогают держать вас под контролем.

Когда вы устанавливаете границы в отношениях, вы не просто устанавливаете их для другого человека. Граница — это действительно предел вокруг ВАС. Установка ваших личных лимитов защитит вас и привлечет к ответственности.Границы призваны помочь вам нести ответственность за свое поведение. Но когда вы их устанавливаете, вы надеетесь, что другие будут уважать это.

Например, , если у вас есть эмоциональная травма, которую нужно обсудить, вы можете попросить своих близких воздержаться от обсуждения деликатных тем . Если вы боролись с зависимостью, вы можете сообщить своему новому партнеру, что вы не хотите пить, курить или употреблять наркотики, и попросите его соблюдать эти ограничения.

У всех нас есть свободный выбор, даже в условиях репрессивных систем.Поэтому мы надеемся, что другие будут уважать наши пределы, но мы не можем их заставить. Если нет, то важно довести дело до конца и показать последствия. Границы в разумных пределах — отличный способ установить стандарты в отношениях, а также нести ответственность за свое поведение.

Если вы хотите установить границы в ваших отношениях, вам нужно рассмотреть несколько разных вещей, основанных на вашем опыте.

Сначала подумайте о своих основных ценностях и убеждениях. Если вы сосредоточитесь на том, что действительно для вас наиболее важно, это даст вам конечные, универсальные мотиваторы, которые будут направлять вас на этом пути.

Затем рассмотрите прошлые проблемы, которые возникли в других ситуациях или отношениях. Какое поведение, как в романтических отношениях, так и в дружбе, вызывает тревогу? И не забудьте проверить свое прошлое поведение, спрашивая, как вы могли бы вести себя лучше в этих отношениях.

Помните, что границы касаются не только поведения других людей, но и сдерживают ваше поведение. Когда вы устанавливаете границы с другими, помните, что вы также просите их привлечь вас к ответственности за ваши действия. Однако иногда границы сложнее, чем список того, что можно и чего нельзя.

Может показаться нелогичным иметь гибкие ограничения, , но «гибкая» часть вступает в игру со временем в отдельных ситуациях или с определенными людьми. Возможно, вам не нравится говорить о своей личной жизни с семьей. Это может быть отличным примером твердой, но гибкой границы.

Итак, как это сделать? Давайте рассмотрим примерную ситуацию.

Возможно, у вас странные отношения, и это не всегда хорошо складывается в вашей семье. Итак, вы дали им понять, что не любите говорить о своей личной жизни. Они думают, что спросить о вашем партнере совершенно разумно, , но им кажется, что каждый раз, когда они это делают, они в конечном итоге оставляют фобические комментарии и шутки, которые не являются смешными.

Вашим первым ответом может быть: «Никогда об этом не вспоминай». Они, вероятно, обидели вас вещами, сказанными в прошлом, поэтому вполне понятно, что это деликатная тема . Но это может стать гибкой границей, если ее сформулировать: «Если тебе нечего сказать о моем партнере, пожалуйста, не вспоминай об этом». Если они в целом уважают это, у них остается больше простора для прощения, поскольку любой может совершить ошибку.

Вот несколько способов реализации этой гибкости:

Вы можете проявлять гибкость, когда… они спрашивают случайно на семейном сборе время от времени. Вместо того, чтобы взорваться на них за то, что они это подняли, вы можете отмахнуться и сменить тему. Если это не происходит все время, может быть более неловко не признавать ваши отношения, чем просто признать свои отношения и двигаться дальше.

Вы можете проявить гибкость, если … они только уважительно рассказывают о вашей личной жизни вокруг вас наедине. В этом более близком разговоре вы сможете лучше контролировать направление, в котором она будет развиваться.У вас гораздо больше шансов, что разговор пройдет нормально. Хотя вам не нравится эта тема, вы можете уйти от нее без каких-либо негативных настроений.

Вы можете проявить гибкость, если … они спрашивают о ваших отношениях в целом. Это могут быть вопросы, не относящиеся конкретно к вашему партнеру, например: «Нравится ли вашему партнеру ваша новая квартира?» Дело не в том, что вы вообще не хотите, чтобы они признавали ваши отношения, просто вам не нравятся определенные темы, вопросы или шутки.Это может значительно упростить пребывание в рамках границ, не замораживая их.

Когда дело касается границ, особенно в сложных отношениях или динамике, гибкость намного больше, чем мы думаем. Есть так много способов приспособить его к вашей уникальной ситуации. Может быть, дело в том, как часто вы позволяете себе проявлять гибкость: «Я не могу быть гибким все время, но время от времени — в порядке». Или, возможно, гибкость есть только в определенных ситуациях: «Ничего страшного, если ситуация носит личный характер, но не на работе.«И, возможно, гибкость ограничена определенной степенью:« Я не возражаю, если вы спросите, но не слишком влезайте в мои дела ».

Ключевым моментом является то, как вы это сделаете. Вы можете выразить свои опасения и дать им время адаптироваться, что в конечном итоге может привести к установлению ультиматума.

Ультиматум является следствием несоблюдения границ.

Это может быть сложнее, чем границы, потому что ультиматума больше фокусируются на чужом поведении, а не на вашем собственном. Когда вы четко обозначили свои границы в ситуации или отношениях, а кто-то постоянно их игнорирует, возможно, стоит подумать об установлении ультиматума.

Например, вы сказали своему новому партнеру, что не пьете. Вы не хотите, чтобы вас заставляли пить, поэтому вам будет удобнее, если они не будут пить рядом с вами. Однако вместо того, чтобы уважать ваши границы, ваш партнер постоянно пьет рядом с вами и побуждает вас делать то же самое.

На этом этапе вы можете сказать своему партнеру, что ему нужно прекратить такое поведение, иначе ваши отношения не будут продолжаться — это ультиматум.

Было бы несправедливо по отношению к вам обоим, если вашей отправной точкой является ультиматум.

Но, к сожалению, часто люди впервые замечают, что вы устанавливаете границу. Таким образом, это может привести к тому, что другой человек будет думать, что вы начинаете с ультиматума, хотя на самом деле вы пытались установить ограничения несколько раз.

Когда вы придерживаетесь границ или ставите ультиматумы, может быть очень легко разволноваться. Это может быть особенно сложно, если вы любите людей, беспокоитесь или чувствуете себя особенно уязвимым в связи с определенной темой.

Но помните, сколько раз вы пытались установить предел, это поможет укрепить вашу точку зрения. Например, возможно, вы попали в роль «ворчащего партнера» и начали верить, что это единственное, чем вы когда-либо были. Однако наличие примеров того, как вы не «придирались», изменит повествование.

Это можно выразить примерно так: «Я знаю, ты думаешь, что я скрипучий ворчащий руль, но этого уже давно не было.Раньше я был таким, но в последние несколько месяцев вот примеры случаев, когда я этого не делал … »Это может настроить вас на ультиматум, если дойдет до этого ..

Ультиматумы обычно являются последним средством. Но важно ценить свои границы и пределы. Если вы ставите ультиматумы и не придерживаетесь их, в долгосрочной перспективе это только навредит вам. Если ваш партнер или друг постоянно игнорирует ваши границы, вы можете подумать о прекращении отношений.Если их поведение оказывает негативное или нездоровое влияние на вашу жизнь, вы должны объяснить им это и работать, чтобы двигаться дальше.

Прекращать отношения непросто, но иногда это действительно к лучшему. Если вы все же хотите попытаться наладить отношения или неоднократно безуспешно пытались прояснить свои границы, то вам, возможно, придется прибегнуть к установке ультиматума.

Отношения сложны, и ориентироваться в них может быть сложно. Но самое главное, помните, что вы отвечаете за свою жизнь. Хотя вы можете ожидать определенного поведения от других, вы также должны ожидать таких же стандартов от себя. Вы это заслужили.

Здоровые и взаимные границы могут работать исключительно хорошо, если вы помните:

• Будьте прозрачны с друзьями, партнерами и членами семьи.

• Установите границы и позвольте им устанавливать свои.

• Считайте друг друга ответственными за свои действия.

Если вы боретесь с границами или ультиматумами, помните, что вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью.Вам не нужно в одиночку преодолевать эту сложную эмоциональную работу! Психотерапевт может помочь вам понять, когда лучше устанавливать границы и как они могут принести пользу вашим отношениям. Они также могут помочь вам определить, следует ли ставить ультиматумы и когда. В конце концов, на кону ваше счастье, и вы его полностью заслуживаете.

——-

Prospect Therapy — это квир + транс-подтверждающая терапевтическая практика, базирующаяся в Лонг-Бич, Калифорния, с акцентом на психическое здоровье для первого поколения, иммигрантов и представителей двух культур.Мы продолжаем предоставлять онлайн-терапию для решения различных проблем психического здоровья и взаимоотношений с клиентами по всему штату Калифорния. Узнайте больше о том, как мы привносим жизненный опыт в нашу работу с представителями ЛГБТК + всех возрастов в наших сообществах, запросив консультацию ниже.

11 ультиматумов, которые несправедливо давать партнеру

Ультиматумы в значительной степени худшие из всех: ужасно дарить, ужасно получать и в целом последний вздох, который обычно несправедлив и часто довольно болезнен для всех вовлеченных сторон .Однако, если ультиматумы находятся на грани диапазона, какие ультиматумы являются несправедливыми в отношениях при любых обстоятельствах? Как правило, это общепринятая практика и общепринятое мнение о том, что ультиматумы — это плохая идея и что вам действительно следует избегать таких действий любой ценой. Но если ваша спина упирается в стену и вы чувствуете, что у вас нет другого выбора — кроме как оставить свою любовь — что вы делаете?

«Я чувствую, что ультиматумы — это форма эмоционального и психологического насилия; если вы чувствуете необходимость поднять один из них, независимо от причины, обратитесь к терапевту и решите свои проблемы, прежде чем налаживать отношения», — дзен рассказывает Bustle психотерапевт и стратег по нейромаркетингу Мишель Пайва.

Я поговорил с экспертами по свиданиям, отношениям и любви об их взглядах на ультиматумы, и у всех них были увлекательные и немного разные взгляды на всю сделку. Имейте в виду, что если вы находитесь в отношениях, которые заставляют вас чувствовать, что вам нужно поставить ультиматум, есть вероятность, что вы столкнулись с эмоционально, ментально, физически или духовно оскорбительным партнером, и там есть масса помощи. для вас, потому что вам не когда-либо должны так жить.

Без лишних слов, пролистайте дальше и найдите ультиматумы, которые не подходят для отношений.

1. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…» Ультиматум

«Все, что начинается со слов:« Если бы ты любил меня, ты бы… »- неприемлемо, ясно и просто, — рассказывает Bustle коуч по взаимоотношениям и терапевт Анита Хлипала. . И она такая, такая, такая правая. «Все, что следует за этой фразой, является ультиматумом, потому что это не оставляет партнеру множества вариантов», — говорит она. «Если они сделают то, о чем просит партнер, они рискуют обидеться или почувствовать себя неприемлемыми; если они этого не сделают, их партнер может действительно подумать, что они не любят его или ее.«

Имейте в виду, что это не имеет абсолютно ничего общего с любовью — это вопрос контроля». Человек все еще может любить своего партнера, но все же не хочет делать то, что он просит, из-за различий в ценностях, предпочтениях, личностях и т. Д. «Члипала говорит.» Любовь не имеет к этому никакого отношения. Эта фраза показывает отсутствие уважения и принятия к партнеру и является манипулятивной техникой, чтобы добиться своего ».

2. Ультиматум« Оставь свои ценности ради меня »

« Ультиматумы, конечно, никогда не справедливы, но вероятно, самый вопиющий из них — это просьба к партнеру пойти на компромисс со своими ценностями ради вашего комфорта », — сказала Bustle коуч по жизни Кали Роджерс.»Например, если один партнер ценит время наедине со своими лучшими друзьями каждую среду, а другой предпочитает, чтобы его партнер был с ним дома, потому что он не любит одиночества, довольно ужасно угрожать отношениям, чтобы заставить одного отказаться ценность ради комфорта другого «.

Слово. Если тебе не нравится быть одному, крепкое печенье. Придумайте свои собственные вещи, но не перекладывайте их на партнера. «Компромисс всегда должен быть на столе, но ценности следует уважать в максимально возможной степени, и нельзя вводить ультиматумы когда-либо, окружающие ценности.«Если вашему партнеру нравится гулять со своими друзьями один или два раза в неделю, пусть будет так. Отправляйтесь куда-нибудь со своей командой или найдите себе другое занятие. Не тащите партнера в свой багаж.

3. The «Если ты не будешь делать то, что я хочу, я уйду» Ультиматум

«Все ультиматумы не несправедливы», — Тина Б. Тессина, также известная как «Доктор Романс», психотерапевт и автор книги «Стили любви : как отметить свои различия». , — сообщает Bustle. «Если ваш партнер оскорбляет или выходит из-под контроля, ультиматум — это как раз то, что нужно сделать.«

В целом, однако, ультиматумы — не лучшая идея, и Тессина соглашается с Члипалой, что особенно ужасно использовать вариант« Если ты любишь меня, ты… ». Сказать, что твой партнер сделает что-то, если он действительно любит Вы, а затем говорите то, что ненавидит ваш партнер, — это «токсичный ультиматум», — говорит Тессина. Все, что угодно, от «Если ты любишь меня, ты найдешь работу, которая тебе не нравится» до «Если ты любишь меня, ты выберешь меня по твоей семье », и все, что между ними, не в порядке, говорит Тессина.« [Эти заявления] подразумевают — если ты не сделаешь то, что я хочу, я уйду », — говорит она.«Правильный ответ на такой ультиматум:« Я люблю тебя и не собираюсь этого делать », — говорит Тессина.

Как бы то ни было, если кто-то предъявит вам такой ультиматум, вы можете смело добавить, что выдавать его — это не нормально — когда-либо снова.

4. Ультиматум «Вы должны оставить свою работу»

«Сказать партнеру, что он больше не может работать на работе, потому что у коллеги возникли к нему чувства [несправедливо]», — говорит психолог Никки Мартинес. Суета. Эту ситуацию решать вам, а не партнеру.«Это не их вина, и это их источник дохода», — говорит она. «Если это серьезная работа, и они не сделали ничего плохого, кроме того, что они были хорошими людьми, вам нужно найти способ справиться с этим, поскольку совершенно несправедливо просить их принести такую ​​жертву, когда они не сделали ничего плохого «. И если вы доверяете своему партнеру, вы должны понимать, что ничего не произойдет — и двигаться дальше.

5. Ультиматум «Это я или страсть твоей жизни»

«Один ультиматум, который ни один партнер не имеет права ставить или просить другого, — это« Выбери между мной и страстью твоей жизни »», — коуч по взаимоотношениям и медиум Синди Сансоне-Брафф, автор книги Почему хорошие люди не могут оставить плохие отношения , рассказывает Bustle.«Независимо от того, является ли эта страсть призванием или увлечением человека, вы действительно не можете ожидать, что ваш партнер перестанет делать то, что он или она любит делать, только потому, что вы говорите, бросьте это или иначе».

Доктор Рамани Дурвасула, автор книги «Должен ли я остаться или уйти: пережить отношения с нарциссом », соглашается. «Выберите эти отношения, или ваши мечты [несправедливо]», — говорит он Bustle. «Мечту или стремление нельзя и нельзя отделять от человека — это как если бы вы отрубили ему голову.»

Прежде всего, действительно хороший вопрос, который стоит задать себе, если вы окажетесь в такой ситуации, является причиной того, почему вы так сильно заботитесь о страсти вашего партнера с самого начала, поскольку это не о вас.» Страстность человека исходит из жизни из глубины души, и независимо от того, является ли эта страсть музыкой, пением, танцами, писательством, каякингом, стендап-комедией, катанием на лыжах или чем-то еще, это занятие является фундаментальной частью того, кем он или она на самом деле является «, — напоминает Сансоне-Брафф , и если у вас возникла проблема, то это ваша ответственность.

«Некоторые люди относятся к личным мечтам, стремлениям или страстям своего партнера с чувством ревности», — говорит она. «Эти люди могут на самом деле заставить вас чувствовать, что вы им изменяете, когда выбираете заниматься этим, а не быть с ними. Однажды из моих клиентов, начинающий сценарист, только что расстался со своей давней девушкой, потому что она заставлял его чувствовать себя виноватым каждый раз, когда он садился писать свой сценарий », — говорит Сансоне-Брафф. «Она пригрозила не тем, что и потеряла действительно отличного парня, который просто любил писать», — говорит она.Если вы чувствуете, что вами пренебрегают из-за работы или искусства вашего партнера, сядьте и поговорите об этом — не выдвигайте ультиматум.

6. Ultimatium

«Открой наш брак, или я хочу развода». Я недавно помогал кому-то с этим: «Давайте сделаем наш брак открытым после 10 лет совместной жизни», — наставник по отношениям и медиум Мелинда Карвер рассказывает Bustle. «В наши дни в моде ультиматум« открытый брак сейчас или развод »». Конечно, открытые браки — это круто, и они могут хорошо работать, если обе стороны участвуют, но это нужно обсуждать и согласовывать.Ультиматум по этому поводу совершенно недопустим.

«Менять отношения на середине пути с любящих, моногамных на« имеет , чтобы быть открытым, иначе »- несправедливо по отношению к вашему супругу или партнеру. Если вам скучно в сексуальном плане и вы хотите двигаться дальше, это пора прекратить отношения вместо того, чтобы настаивать на их открытии », — говорит она. «В конечном итоге вы причиняете боль своему супругу или партнеру эмоциональным шантажом, и они чувствуют, что должны превратить себя в крендель, чтобы сделать вас счастливыми». Если вы хотите открытых отношений, а ваш партнер — нет? «Сделайте полный перерыв и идите сеять овес, не заставляя кого-то участвовать в вашем новом« плане »», — говорит она.

7. Ультиматум «Выбери между мной и вашим другом, семьей или домашним животным»

Любой ультиматум, который настраивает вас против вашей семьи или близких друзей, либо заставит вас обоих сомневаться в отношениях и причинах запроса, — рассказывает Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Это времена, когда либо стратегическое отступление, либо работоспособный компромисс — лучший курс действий, если вы хотите, чтобы отношения продолжались». Другими словами, если вам не нравится лучшая подруга вашего партнера, вы не можете просить его выбрать между вами двумя.«Это один из самых сложных ультиматумов для проработки, но также и один из самых распространенных», — говорит он.

«[Другой ультиматум] — заставить партнера выбирать между вами и домашним животным, которое у него, возможно, было долгое время», — говорит Ван Хохман. «Наши домашние животные становятся больше похожи на членов семьи, а не просто на животное, и просить кого-то отказаться от домашнего животного — все равно что просить отказаться от брата или сестры — этого просто не следует делать. Когда вы вступаете в отношения, вы должны уже рассматривали это как вероятность », — говорит он.Либо возьмите своего партнера таким, какой он есть, либо найдите кого-нибудь другого.

8. «Если ты запутаешься, я не буду с тобой спать» Ультиматум

«Я считаю супер несправедливым ставить ультиматумы в твою сексуальную жизнь», — Роб Алекс, создавший «Сексуальные вызовы» и «Миссионерскую ночь свиданий» с его жена, рассказывает суета. «Например, если вы отказываетесь от занятий любовью со своим партнером, потому что он не сопротивлялся своему боссу или потому, что забыл забрать вещи из химчистки», — говорит Алекс. «Мы все злимся друг на друга, даже в лучших отношениях, но отказ от любой привязанности к партнеру из-за того, что вы не согласны с тем, что он сделал, не поможет построить ваши отношения.»

Если вы чем-то расстроены, обсудите это, но не позволяйте этому доходить до спальни.» Даже если вы слишком расстроены, чтобы быть близким, каждая ночь должна заканчиваться поцелуем и рассказами друг другу что вы любите друг друга », — говорит он.

9. Ультиматум« Ты должен сделать это со мной в постели — или еще »

В другом подходе к той же идее, тренер по отношениям и трансформирующий спикер Шерика Мэтьюз рассказывает Bustle этот сексуальный ультиматум несправедлив ». Речь идет не столько о том, чтобы принести в спальню внешние проблемы, сколько о попытке заставить вашего партнера сделать то, что он не хочет делать.«Некоторые люди скажут:« Если ты не делаешь то, что я хочу, чтобы ты делал так часто, как я хочу, чтобы ты делал это, то я найду то, что мне нужно где-нибудь в другом месте », — говорит она. Неа. Никогда не окей.

«Такие ультиматумы несправедливы, потому что вы превращаете секс в работу, а не в приятное приключение», — говорит Мэтьюз. «Хотя сексуальное удовлетворение важно в отношениях, также важно быть справедливым и придерживаться тех же стандартов». Если вам не нравится, как идут дела, вы можете об этом говорить, но не можете предъявлять требования, особенно необоснованные.

10. Ультиматум «Это твой ребенок или я»

«Когда вы встречаетесь с одним из родителей и говорите им, что это ваш ребенок или я, вы ставите их в неприемлемую ситуацию», — отношения в Нью-Йорке. Эксперт и автор Эйприл Мазини рассказывает Bustle. В этой ситуации может быть трудно встречаться, и если вы обнаружите, что хотите угрожать этому, эти отношения могут не подходить для вас в то время. «Скорее всего, вы недооценили отношения, которые у вас собирались завязать при свидании с одним родителем, и вы пребываете в упадке», — говорит она.Если трудно проводить время с капризным ребенком или подростком, постарайтесь принять это и проявить понимание.